過去と今を比較する

なかなか、眠れず。

｢まだ、こんな時間｣なんて思ってたら

｢もう、こんな時間｣になってしまった。

編みかけや、生地や、毛糸をひっぱりだしてみて
全く減らせたわけでもなかった日中

物思いにふけりながら、編みかけを編み散らかす

なんとなく、編みかけだからって理由で編んでいたり

ここまで編んだからもったいない、なんて思ったり

なんか違うのを押し殺しながらっていうのかな

これ編めて着る？なんて自問自答。

答えは 編み上がらないとわからない。

それは言い訳だな～なんて薄々勘づいてる自分がいたり。

なかなか思いきれない自分がいる。

あの時の私は、これを編んで着たかった。
それだけでいいんじゃないかと少し思えて

編みかけ処分できました。

しかも、３つぐらい。

成長。

編みかけに使わなくなった毛糸も処分します。

トイレタリーも 捨ててみる

最近、トイレの臭いが気になって仕方なかった。
拭いても、拭いても気になる…

私以外は気にならない様子。

私の鼻がおかしいの？気にしすぎ？と不安になる。

でも、やっぱり気になる。

昨日も念入りに拭く。しかし、拭いた先から臭う。
泣きそうになりながら拭く。

こんな風に書いてると、私が本当におかしいみたいだ。

我が家は築32年

そこそこ、年数がたっていることもあってか
ちょこちょこ修理をお願いすることがあると
部品がないってことがある。

多分、トイレもそんな感じかな～
テープでとめてある部分があって
そこがはずれてしまい、そのままにしておいたのが原因かもしれないと思い

急いでテープを貼りました。
なんとなく、なくなったかな。

そこを突き止めるまでに、トイレタリーが原因か？と考え処分
気付いたら洗ったりしていたのですが
洗ったことで、ほころびがあったし時期的にもよかったのかな。
拭き掃除も楽になりました。

トイレタリー、全処分ではないので、
便座カバー、ふたカバー、ペーパーホルダーカバーはまだつけています。

それでもすっきり。

まだまだ、すっきりさせたい。

水切りかご 捨ててみる

我が家は台所が狭い。
といっても、対面式みたいな今時のおしゃれな作りではない。
ただダイニングの端にシンクやらがある感じです。
対面式とかシステムキッチンとか
そんな作りは私にとって、とても今時で生活したことない未知の住まい。

だから、マイホームに憧れがあるんだろうな～

今時の ←

そんな私の憧れはおいといて

水切りかご処分することにしました。

作業スペースが狭い上に
あったら、ずっと食器をしまわないっていうだらしなさなので
自分に渇を入れるためなくしてみることに。
一昨日から始めて、なんとか順調。
たまるまえに、食器は洗い拭く
なにより、すっきりして気持ちがいい！

身軽になることが、とても清々しいです。
って、まだまだ。まだまだ。なんですが。

がんばるぞ！

手放すもの 8.28

生地、たっぷり
編みかけ、２着分
毛糸、コーン巻 ３本
水着
プラハンガー 数十本
プラボックス １つ

あと、細々捨てております。

地道に、地道にやってます。

100均で買った収納ボックスもごっそり処分しました。

すっきり、すっきりしていきたい。

愚痴しか言えない悲しい性。

私は本当に悲しくなるくらい愚痴しか言ってない。自分でもわかっているから辛い。
しかも、身内にたいするもの。特に両親への愚痴の山。

昨日、あまりに愚痴るから旦那はんに呆れられた…
疲れていると愚痴なんて聞きたくないよね。
申し訳ないけど、私も吐き出す場所がなくて旦那はんに甘えてます。
いつも、いつも、ごめんなさい。

本当は感謝すべき存在である親。
感謝はしている、でも、我慢も嫌なこともたくさんある。
その都度訴えればよかったのだけど、それができない苦しさ。
誰かに言って、どうこうするものでもないから言っても一緒なんだけど
出てきてしまう。

そんな自分も好きになれない。

私自身、被害妄想が激しい部分がある。
考えすぎや、思い込み。

こんな自分を受け入れる事から始めないといけない。

自分を大切にして好きになりたい。
そうすれば、もっとおおらかになれるんじゃないかなって思っているから。

今の私があるのは、もちろん両親あってです。
でも、私が決めたことって実は少ない。
中学受験も専門学校受験も。
結局、私はそこを自分で選択するということができなかった。
全て親、母親だった。
今の私は、そこを得てるから後悔っていうのはするべきでないし
大切な家族が増えた事実があるから、何も言えない。

だけど、子どもたちにはそうしたくない。
もっともっと選択するということをしてほしい。
そして、私自身これから自分を大切にしていきたい。

正直、未だに両親といると自由を感じない。
母は私が一番自由だと言うけれど、それは違う。
私が一番母の言いなりで自由が少なかった。

なんか最低な娘だと思うけど、仕方ない。

受け入れるしかない。

もっともっと私らしく生きていきたい。

まだまだ多いな～

なかなか、進まない手芸用品。
今日はまた布を再点検。
全く何も作ってないけれど、なんとなく手放せなくて。
結構減らした気ではいたけど、まだまだ、まだまだ。

こうしてみると、多いんだな～( ；∀；)

冬生地も別にあるし。

作れないけど、思いきれないな～。

｢いつか｣とは思ってないけれど
｢ただただ好き｣なんですよ。

困った(´-ω-`)

毛糸も同じ。

でも、減らしたい。

悩

襖 （寝室編）

お盆はバタバタっと過ぎていきました。

毎年、お盆休みもなく、帰省もしない我が家ですが
今年はお盆が休みになったので帰省。
毎回、弾丸帰省ですが、今回はブラブラできました。
メインはお墓参りなので、それができただけで私たちは充分。
ですが、子どもたちも夏休みなので思い出作りに＼(^^)／

なったかな？

ものすごい睡魔に襲われ、帰宅後はどろのように眠り。
一泊でしたが、二泊三日ぐらいの疲労感。
いや、一泊だから疲れたのか。

どちらでもいいですが…

とりあえず、休み最終日に襖に布を貼れました。

またまた、片方のみ(； ･`ω･´)

私の裁断ミスで、隣には同じ柄貼れない。
ばかだなー

結構、好きな柄なのに。

子ども部屋も寝室も隣が手付かず。。。

久々に立ち寄った手芸屋さん、インテリアファブリックが安い…
誘惑に負け買いました。
それを貼る予定。
こうご期待！