愚痴しか言えない悲しい性。
私は本当に悲しくなるくらい愚痴しか言ってない。自分でもわかっているから辛い。
しかも、身内にたいするもの。特に両親への愚痴の山。
昨日、あまりに愚痴るから旦那はんに呆れられた…
疲れていると愚痴なんて聞きたくないよね。
申し訳ないけど、私も吐き出す場所がなくて旦那はんに甘えてます。
いつも、いつも、ごめんなさい。
本当は感謝すべき存在である親。
感謝はしている、でも、我慢も嫌なこともたくさんある。
その都度訴えればよかったのだけど、それができない苦しさ。
誰かに言って、どうこうするものでもないから言っても一緒なんだけど
出てきてしまう。
そんな自分も好きになれない。
私自身、被害妄想が激しい部分がある。
考えすぎや、思い込み。
こんな自分を受け入れる事から始めないといけない。
自分を大切にして好きになりたい。
そうすれば、もっとおおらかになれるんじゃないかなって思っているから。
今の私があるのは、もちろん両親あってです。
でも、私が決めたことって実は少ない。
中学受験も専門学校受験も。
結局、私はそこを自分で選択するということができなかった。
全て親、母親だった。
今の私は、そこを得てるから後悔っていうのはするべきでないし
大切な家族が増えた事実があるから、何も言えない。
だけど、子どもたちにはそうしたくない。
もっともっと選択するということをしてほしい。
そして、私自身これから自分を大切にしていきたい。
正直、未だに両親といると自由を感じない。
母は私が一番自由だと言うけれど、それは違う。
私が一番母の言いなりで自由が少なかった。
なんか最低な娘だと思うけど、仕方ない。
受け入れるしかない。
もっともっと私らしく生きていきたい。